(Jarabe de humor) * Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.  Entonces el señor dice:  He pecado  Y el cura responde:  No, e pollo.  '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:  ¡Alabad, hermanos!  Y contesta una señora:  Y a planchad también, que dejé mucha ropa.  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:  ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?  Y el padre le dice:  Si, hijo.  Y el hombre le responde:  ¡Entonces apárteme dos para el sábado!  -*******************************    ¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!  ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!  Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:  ¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de  siempre!  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''      En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de  mayores:  Dime Roberto.  Ingeniero, maestro.  ¿Y tú, Carlitos?  Bombero.  ¿Clara, y tú?  Yo quiero ser mamá.  Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?  ¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  En la clase de Biología la maestra pregunta:  Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.  ¡Mi abuelo!  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  Dos muchachos en el manicomio:  María, ¿te quieres casar conmigo?  ¿Tú estás loco?  ¿Y tú estás aquí de vacaciones?  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:  Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.  Y el otro le contesta:  Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos  que gritan:  ¡Ocho, ocho, ocho, ocho!  El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces  se suben a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza,  le pegan una pedrada en  toda la frente y empiezan los locos a decir:  ¡Nueve, nueve, nueve, nueve!  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  En un juicio por violación:  Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.  No, no. Contra la pared.  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la  entrada:  ¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.  Está en las habitaciones 50, 51 y 52.  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas  cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:  Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.  ¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán  Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.  ¿Y la buena?  ¡Nos van a dar nueve Oscars!  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:  ¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!  Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:  Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso  entra  mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.  Ya - dice el juez--, siga.  Pues así, hasta siete veces.  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala  suerte que  llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:  Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero  saber sus nombres.  Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:  Isabel  A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.  Luego le pregunta al muchacho y él le dice:  Me llamo Juan , pero mis amigos me dicen Isabel.  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  Un señor llega a un abasto y pide:  ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?  El vendedor le pregunta:  ¿Para llevar?  Noooooooo, ¡Si quieres te traigo las cucarachas!  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:  ¡Ojalá lloviera!  A lo que contesta el otro:  ¡Ojalá yo viera también!  ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''  ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar  cartas?  No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

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